Sprüche von Lehrern

Tja 's ähhh, es ist offenkundig so, dass Lehrer auch nur Menschen sind, was jetzt auf den ersten Blick trivial klingen mag, jedoch trotz zahlreicher Falsifizierungsversuche seitens unserer Schüler und deren Kameraden und Friends unter besonderer Berücksichitigung des Dummen August bis jetzt noch nicht wiederlegt wurde. Und da Menschen bekannterweise, genau wie die Meerschweinchen gewisser Englischlehrer, die immer alles genauso wie Schüler machen, Gewohnheitstiere sind, haben sie sich einige Flosken wohl dauerhaft angewöhnt. Dabei dürfen natürlich die Umwelt, nano und das Buch in dem nie was drin steht nicht zu kurz kommen. Damit ihr aber jetzt hier nicht gleich abdampft und unsere Seite mit einer funf verseht und sofort in Klassenbuch und zu Direktor schmeißt, haben wir für euch ein paar Sprüche gesammelt, die sich nicht regelmäßig wiederholen. Auch wenn es uns nicht immer gelungen ist, die Intonationen und die Konnotationen der Aussagen wiederzugeben, hoffen wir, dass euch zumindest unsere Paraphrasen des Kontextes zusagen. Selbstverständlich haben wir dabei keine Witze über den 1. FC K*** und die Stadt Kempen gemacht.
Übrigends, wer es schafft, alle Phrasen und die dazugehöhrigen Lehrkräfte (oder keine Lehrkräfte) in diesem Text zu identifizieren, bekommt ein Bier ausgegeben!

Von meinem Kurs erwarte ich eine Art von Unterhaltung. Ansonsten könnte ich auch nach Hause gehen und spülen.
--> OK, Leute, wenn sich die Lehrer langweilen, gehen sie nach Hause, also seid ab sofort so langweilig wie möglich!

Als sowjetische Vertreter nahm an der Münchener Konferenz Aussenminister Molotow - bekannt geworden durch seine Cocktails - teil.
--> Das war sicher eine heiße Veranstaltung mit brennender Stimmung.

Wenn wir fragen "Hey Elektron, was bisse denn?" dann bekommen wir immer die Antwort die wir gerade hören wollen, egal welche das ist.
--> Schade, dass das nur mit Elektronen funktioniert...

Langhaarige bekommen bei mir keine Noten mitgeteilt, es seie denn sie sind geschlechtsspezifisch eindeutig zuzuordnen.
--> Der Schüler trägt seine langen Haare neben anderen Merkmalen als politische Aussage.

Ich könnte jetzt auch hier wie Blutsturzmüller hier anfangen...
--> Man kann es nicht erklären, man muss den betreffenden Lehrer einfach kennen um es zu verstenen.

Dem Schulpersonal (Lehrkräfte bzw. Reinigungspersonal) kann allerdings aufgrund arbeitsrechtlicher Bestimmungen das Rauchen in einem besonderen Aufenthaltsraum nicht generell verweigert werden!
--> Diese Forumlierung bezieht sich auf das nun bei uns an der Schule geltende absolute und dann doch nicht ganz so absolute Rauchverbot.

Schüler: Werden wir denn die neuen Sportgeräte auch mal verwenden, oder wurden die nur fürs Fernsehen gekauft?
Lehrer: Wir müssen erst Konzepte dafür entwickeln!
--> SKANDAL! Der Lehrer preist seit Monaten sein tolles Konzept an!

Abitur hab ich noch nie gemacht.
--> DAS erklärt natürlich einiges.

Ich komme mir bei euch im Unterricht vor, wie auf einer Lehrerkonferenz!
--> Soviel zur Vorbildfunktion

Schülerin: Was bedeutet das Fremdwort das Sie gerade verwendet haben?
Lehrerin: Welches? Ferrari?
--> Nein, das Andere!

Ich habe auch gerade festgestellt, dass ich ein Mann bin.
--> Einige Teilnehmer des Biologie-Leistungskurses an der Partnerschule (in Schülerkreisen auch liebevoll "Der Feind" genannt) hatten behauptet, dass es ein Zeichen für einen männlichen Hormonspiegel sei, wenn der Ringfinger einer Hand länger als der Zeigefinger ist. Sowohl Schüler als auch Lehrer probierten das sofort aus.

Schüler: Hey, im Fernsehen läuft "Ich liebe meinen Schüler"!
anderer Schüler: Du solltest das nicht so laut sagen, du sitzt neben einer Lehrerin.
Lehrer: Und neben einem LEHRER, nicht zu vergessen.
--> Kein Kommentar.

Raufgehen, runterholen und kommen!
--> Nur damit mir niemand vorwirft, ich würde Aussagen aus dem Zusammenhang reißen: Der Klassenbuchführer sollte raufgehen, in den Klassenraum, das Klassenbuch herunterholen und wieder nach unten in den Physikraum kommen.

Du kannst dich ja an mir reiben, so lange du willst.
--> Ich weiß, Frau W*****, sie hatten hier auf einen Spruch meinerseits gehofft, den Sie mir nächste Stunde zum Vorwurf machen können, aber den kriegen Sie erst bei ihrer nächsten Erwähnung auf dieser Seite. Insofern, strengen Sie sich an!

In sofern ist das alles Quatsch, was ich euch hier erzähle.
--> Endlich mal ein Lehrer der es einsieht.

Vielleicht schlaft ihr mal in einem anderen Unterricht, nicht immer in meinem.
--> Die Aufforderung erübrigt sich, wir schlafen sowohl in Chemie als auch in anderen Unterrichtsstunden.

Hier herrscht ein institutionelles Machgefälle.
--> Das Motivationsgefälle verläuft in die selbe Richtung, jedoch bestehen gewisse Zweifel, ob es sich mit dem cerebralen Ausprägungsgefälle genauso verhält.

Der Lehrer schrieb an die Tafel: Morgen keine Mathe wegen krankheitsbedingter Artikulationsunfähigkeit der Lehrperson.
--> Zu Deutsch: Morgen fällt Mathe aus, weil der Lehrer kein Wort raus kriegt.

Die Propagandamaschinerie der Nazis war fast schon RTL-würdig!
--> Die Administration dieser Web-Seite distanziert sich von der Aussage des Lehrers und stellt hiermit klar, dass sie weder ihrer Meinung über das NS-Regime noch über den betreffenden Fernsehsender entspricht.

Der Lehrer schrieb an die Tafel: TAFEL SAUBER! LETZTE WARNUNG!
--> Ein anderer Lehrer der den selben Raum benutzt wischt die Tafel nach seinem Unterricht nie sauber, deshalb hat der Mathematiklehrer schon oft ähnliche Warnungen an die Tafel geschrieben.

Im Internet steht morgen, Frau W***** sagt "Hasse ma 'n Euro?"!
--> Stand erst übermorgen drin!

Mir kanns gar nicht obszön genug sein!
--> Das erklärt natürlich einiges.

Ihr wisst auch nicht, ob ich abends Domina spiele...
--> ...wollen wir auch gar nicht wissen.

Ihr glaubt gar nicht, wie nett einige Schüler plötzlich sein können ... es gibt wieder Noten!
--> Alle (Halb-)Jahre wieder...

Das war aber keine Frage auf meine Antwort!
--> Zu viel Jeopardy geguckt?

Raucher sind sehr soziale Menschen, sie zahlen ohne Ende Steuern und sterben früher, so wird die Rentenversicherung weniger belastet. Einziger Nachteil ist, dass sie dauernd krank werden, und so die Krankenversicherungskosten steigen.

Der Mathematiklehrer beaufsichtigt die Klausur eines Geschichts-Leistungskurses. Aufgrund der Anweisungen des Fachlehrers haben alle Schüler ihr Handy auf dem Lehrerpult deponiert. Der vollkommen faszinierte Mathematiklehrer beschäftigt sich intensiv mit den Handys (gut für die Schüler). Er beginnt einen Kreis aus den Handys zu legen in dessen Mitte später ein Zettel mit der folgenden Aufschrift gefunden wurde:
Archimedes möchte die Folgen des Ätna-Ausbruchs untersuchen. Daher legt er einen Ring aus Handies (tatsächlich so geschrieben) rund um den Berg. Er hat einen Durchmesser von 40 km. Wie viele Handies braucht er wenn jedes 7,5 cm lang ist?
--> Hier gibts für alle Interessierten die Lösung!

Ich weiss, dass ich nicht gerecht bin, das ist mein Job.
--> Ich befürchte, diese Person hat ihre Aufgabe in unserer Gesellschaft gründlich missverstanden, aber das wussten wir vorher auch schon.

Wenn das so ist, warum schüttele ich dann mein weises Haupt?

Grüne Männchen (nicht gezeichnet) stehen neben der Erdbahn und sehen wie die Erde mit Ve=30 km/s um die Sonne rast.
--> Nachzulesen in Prof. Dr. Franz Bader (Hrsg), Physik 12/13 Gymnasium Sek 2, Dorn-Bader, Hannover 2000, Seite 226

Schüler XY (über einen Mitschüler): Er ist ein Ketzer! Verbrennen wir ihn!
Lehrer: Setz du dich mal richtig hin, sonst wirst du verbrannt.
--> Die Administration dieser Web-Seite distanziert sich von der Aussage des Schülers und stellt hiermit klar, dass sie weder ihrer Meinung über Ketzer noch über die betreffenden Schüler entspricht.

Klamotten, Elektronik, Drogen, was sind denn das für Güter?
 --> Nur zur Info, für Interessierte, es sind "Konsumgüter".

Er kann nicht mehr so wie er will.
--> Gemeint war eigentlich unser Bundesfinanzminister Hans Eichel, der seine Sparpläne nicht nach seinem Willen durchsetzten kann.

Schüler: Wenn das nicht stimmt, warum steht es dann so im Buch?
Lehrer: Weil das Buch scheiße ist!
--> Es ging um die Begriffe der Tyrannis und der Diktaur, von denen das hier nicht namentlich erwähnte Buch behauptete, sie seien identisch.

Du bist ja hier auch der Klammerkönig!
--> Ein Schüler hatte etwa 50% seiner Klausur in Klammern gesetzt.

Anlässlich des Jahrestages der Terroranschläge in New York und Washington werden wir dann um 11:11 Uhr eine Schweigeminute einlegen.

Hat es denn geholfen es zu verstanden?
--> Nein, hat es ganz bestimmt nicht!

Je bescheuerter ihr euch vorkommt, desto besser.
--> Ich habs bis heute nicht verstanden, aber wir sind uns alle reichlich bescheuert vorkommen.

Die Prügelstrafe ist ja leider abgeschafft worden, aber ich hab immer noch die Hoffnung, dass die unter Stoiber wieder eingeführt wird.
--> Ich weiß im Nachhinein auch nicht mehr, was wir ihm eigentlich getan haben.
Und da Stoiber die Wahl am 22. September 2002 ja verloren hat *ha-ha-ha* brauchen wir uns da ja keine weiteren Gedanken zu machen...

Trotzdem verstand Dürrenmatt sein Stück in erster Linie als Komödie. Und wenn man die Zustände in unserer Nachbarstadt Köln betrachtet, kann man Dürrenmatt nur Recht geben, eigentlich ist es zum sich-tot-lachen.
--> Dabei wollte sie doch nur den Aktualitätsbezug des Stückes deutlich machen, dass das hier gleich in Äusserungen über die Stadt deren Namen nicht genannt werden darf endet, musste doch wirklich nicht sein.

Wie heißt denn diese scheiß Religion?
Wie heißt denn diese fucking Religion?
--> Tja, ein Schüler kannte die zentrale Heiligengestalt des Christentums nicht, das war für den ultrachristlichen Philo-Lehrer nicht akzeptabel...!

Ich mach euch ein Geständnis: Wenn ich hier völlig entnervt aus 'ner Stunde rauskomme ... dann geh ich ins Lehrerzimmer ... hol erstmal mein Strickzeug raus ... und stricke!
--> Liebe Lehrer, wenn sie dies bestätigen können, bitte mailen sie uns!

Everytime crash into the same fucking story!
--> In Anlehnung an einen Song von David Bowie ... glaub ich

Was soll die Aussage "Unter den Opfern waren Frauen und Kinder."? Soll das heißen dass eines Tages der Nachrichtensprecher sagt: "Heute sind wieder 300 Menschen verunglückt, zum Glück nur Männer!"?

Du bist doch schon 19, du kannst aus Steine klopfen !

Geh dahin wo der Teufel ist.

Bitte macht in Zukunft die Türe leise auf und zu, sonst wird der Kollege M***** hier nebenan in seinem Gebrüll unterbrochen!

Ich glaube nicht, dass du später mal viel Geld verdienen wirst !
--> Erklärung: Der Lehrer wollte uns beweisen, dass Philosophen in die Zukunft blicken können!

Ich hab keine Lust mehr. Ich gehe jetzt nen Kaffee trinken. Ich bin in 10 Minuten wieder da.
--> Schüler sind schon schlimme Geschöpfe...

Gott, sind wir scheiße!

Und wenn die Frauen sich darüber beschweren wollen, sollen sie 'ne Geschlechtsumwandlung machen!
--> Erklärung: In der französischen Sprache sind zahlreiche Elemente enthalten, die dem männlichen Geschlecht einen höheren Stellenwert einräumen als dem weiblichen.

Die neuen Klausuren

Die neuen Klausurtermine

• mehrfach Klausuren an Freitagen, den 13.
• Klausur am ersten April, die Klausur wurde wirklich geschrieben und war leider kein Aprilscherz
• Klausuren jedes Jahr am 11.11. in der 3./4. Stunde, damit niemand um 11.11 Uhr feiern geht

Das offenkundige Diagramm

Die bisherigen Tophits:

1. 2. Oktober 2002: 15 x "offenkundig" in einer Einzelstunde
2. 30. Oktober 2002: 12 x "offenkundig" in einer Einzelstunde
3. 5. November 2002: 17 x "offenkundig" in einer Doppelstunde

Nach einem halben Jahr der intensiven Zählung mit hochwissenschaftlichen Methoden (z.B. Strichlisten auf den Tischen des Physikraumes, willkürliche Auf- und Abrundungen bei der Einrechnung der Doppelstunden mit halber Wichtung, nervliches zucken wenn das Stichwort fällt, Rekonstruktion vergessener und verlorener Strichlisten aus dem, manchmal recht alkoholisierten, Gedächtnis, etc . . . ) haben wir uns getraut, eine ebenso hochwissenschaftliche Interpolation des Diagramms für die nächsten drei Kurshalbjahre zu erstellen. Demnach wird insgesamt 620 mal bis zu unserem Abitur im Sommer 2004 das entscheidende Wort gefallen sein. Das Diagramm dazu wird zum Zeitpunkt unseres Abschiedes von dem offenkundigen Physiklehrer etwa so aussehen wie ihr es hier rechts seht.

Mangels suffizienten Untersuchungssubjekten wird die Untersuchung zur Vermeidung unangemessenen Aufwandes am 1.6.2003 eingestellt.
Soll zu Deutsch heißen: Da der Lehrer nicht mehr "offenkundig" sagt und keiner von uns beiden Bock hat, jede Woche die Nullen einzutragen, lassen wir den Schrott ab sofort sein. Klipp?

Sprüche von unserem heißgeliebtem Informatik Lehrer Herr K******s

Ihr arbeitet doch aus Gewissensgründen nur mit geklauter Software, oder?

Wegen Arschlöchern wie dir sitze ich hier den ganzen Tag!
--> Erklärung: Der Schüler hat hinten bei einem PC die Verarbeitung des Netzteils von 230 auf 115 Volt verstellt. Das Netzteil wurde aber weiterhin mit 230 Volt gefüttert. Es hat BUMM gemacht und dann hat es aus dem Gehäuse geraucht ...

Schüler XY: T***** ist kompetent
Herr K.: Hitler war auch kompetent !

Wenn ich euch fünf hab und genau weiß ... einer von euch ist ein Massenmörder...

Ihr bleibt hier und rührt euch nicht von der Stelle! ... und wenn es brennt will ich verkohlte Leichen sehen!