--> nur zur Info, für Interessierte, in der marx'schen Terminologie sind die Bourgeoisie die Bösen!
Schülerin: Do you want to do it with me in three minutes?
--> Nur damit mir niemand vorwirft, ich würde Aussagen aus dem Zusammenhang reißen: Es ging darum, dass der
angesprochene Lehrer ein Unterrichtsrelevantes Thema mit der Schülerin persönlich besprechen wollte.
Also, die Bourgeoisie sind jetzt die Guten?
--> nur zur Info, für Interessierte, in der marx'schen Terminologie sind die Bourgeoisie die Bösen!
Dumme Kinder würden sagen, es ist kein Tisch, kluge Kinder würden sagen, es ist ein Tisch und ganz intelligente
Kinder würden kritisieren, ob es wirklich ein Tisch ist.
--> ach ja, nur zur Info, für Interessierte, es ist ein Tisch!
Lehrer: Wir werden den Versuch nicht mit Licht und nicht mit Makromolekülen durchführen, sonder...
Schüler: ...mit Eichhörnchen.
--> Zu diesem Zweck werden die Eichhörnchen auf eine extrem hohe Geschwindigkeit gebracht, und dann...
Lehrer: Wenn ich Bier trinke, dann trinke ich...
Schüler: ...viel!
--> Eigentlich wollte der Lehrer sagen "K*****"
(das Bier aus der Stadt deren Namen nicht genannt werden darf), aber vor diesem, an einer düsseldorfer Schule katastrophalen, Fehltritt mussten wir ihn einfach bewahren!
Rettet wer sich kann!
--> Paaaaaaaaaaanik!
Frau W*****, wollen Sie mich jetzt aufklären oder was?
--> Die Lehrerin fand es nur total faszinierend, den betreffenden Schüler morgends beim Wecken mit einer
Mitschülerin unter der selben Decke zu finden.
Schüler XY: Boa, ich muss mal s*******!
Schüler YZ: Kannst du nicht mal was normales sagen, wie "Ich muss mal k*****!"?
Schüler XY: Boa, ich hab voll den dicken Neger im A****!
--> Ich möchte an dieser Stelle auf unser neues Zensur-System hinweisen. Um die oben zensierten Worte lesbar zu machen, einfach mit der Mouse herüber fahren.
Lehrer: Der König wurde gezwungen, Wein zu trinken, aber das war nicht entscheidend, entscheidend war die Art, auf die
er Wein trinken musste.
Schüler: Auf Ex?
--> Nachzulesen in Geschichtsbüchern unter dem Stichwort "sans-culottes".
XY ist Jude? Ich dachte, er wäre Russe!
Das ist kein Golf, das ist ein VW!
Ihre größte Qualität ist Ihre Bescheidenheit!
Lehrer: Ihr werdet in eurem Leben niemals alleine arbeiten können!
Schüler: Ich gründe 'ne Ich-AG.
--> Ein paar Schüler hatten sich beschwert, dass der Lehrer zu viel Wert auf Gruppenarbeit statt auf
Einzelleistungen lege, dieser bildete daraufhin 3 Arbeitsgruppen und eine Ich-AG (hier:Ich-ArbeitsGruppe)
Lehrerin: Deine Witze sind langsam nicht mehr lustig. Ich kann immer genau vorhersehen was du sagst.
Schüler: OK, dann machen Sie ab sofort die Witze!
--> Das ist jetzt schon die zweite Lehrkraft in Philosophie, die die Zukunft vorraussehen kann ;-).
Die erste siehe hier.
Dann sind die Leute gefickt ... ich wollte sagen "gefährdet" ...
--> Der Kurs hat sich weggelacht, der Lehrer wohl auch, aber der durfte es natürlich nicht zugeben, deshalb hat
er uns gefragt, ob wir wirklich ein Grundkurs 12 seien.
"Seine Excellenz der Herr Botschafter von" hört sich an wie das türkische "S**** seine Mutter".
--> Wir haben über angemessene Anredeformen gegenüber hochrangigen Persönlichkeiten wie zum Beispiel
Botschaftern und Müttern von türkischstämmigen Geschichts-LK-Teilnehmern diskutiert.
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.
--> Ich glaube, ich brauche hier keine Info für Interessierte hinzuschreiben, was Lattenrost wirklich ist, oder?
Lehrer: Was machen Sie, wenn in der Matheklausur steht: 'Bilden Sie das Verhältnis der zwei Zahlen?'
Schüler: Ich mache die nächste Aufgabe.
--> Nur zur Info, für Interessierte, man bildet den Quotienten.
Ich nehme aus reinem Masochismus an Ihrem Unterricht Teil!
--> Eigentlich war der Schüler beurlaubt, erschien aber trotzdem im Unterreicht.
Lehrer: Als in K*** schon die Ubier und die Sueben siedelten, lief in Düsseldorf noch der Homo Sapiens Neandertalensis herum.
Schüler: Den kennt wenigstens die ganze Welt.
--> Dieser Lehrer ist sehr pro-K*** eingestellt, was an einer düsseldorfer Schule natürlich sofort zu kleinen
Meinungsverschiedenheiten mit den Schülern führt.
Ich trinke nicht, ABER...!
Beratungslehrer: Sagt ihm (eurem Mitschüler) bitte, er hat 'ne Sauklaue und so akzeptiere ich das Formular nicht.
Schüler: Das hat ein Lehrer geschrieben!
Lehrer: Beim Warten auf Schülermeldungen kann ich eine sadistische Ausdauer entwickeln...
Schüler: ...und wir eine masochistische Gelassenheit.
--> Auf die Art werden sich bestimmt nicht mehr Leute melden.
Nein! Ich habe genau 666 Wörter, und das am Freitag, den 13. !
--> Die Klausur wurde übrigends mit einer 3 bewertet.
Inzwischen wird unser Mitschüler öffentlich imitiert ;-)
Ihr habt sogar die Wahl, ob ihr seine Nachahmung lieber in der Hip-Hop-Version oder lieber in der House-Version hören wollt.
Höhrt selbst:
| Hip-Hop | House |
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|
Und da sich die Frage auf jeden Fall ergeben wird, hier direkt die Abstimmung:
Ich glaube, Werther hat schwere psychische Probleme.
--> Gemeint war die Hauptperson aus Goethe's "Die Leiden des Jungen Werther", die nicht nur selber an schweren psychischen
Problemen leidet, sondern bei Schülern der gymnasialen Oberstufe auch schwere Langeweile, chronische Lustlosigkeit,
extreme Literaturverdrossenheit und emotionale Ablehnungen gegen den Lehrkörper hervorruft.
misslungene Szene aus dem Drama "Herkules und der Stall des Augias" von Friedrich Dürrenmatt:
Phyleus: Ich - sah dich baden!
Deianeira: Und?
Phyleus: Ich - sah noch nie eine Frau baden.
Deianeira: Kann ich mir denken.
Phyleus: Ich - bin gekommen...
--> Der Satz ging noch weiter (nachzulesen in Bild 7 "Mondnacht I"), aber die Bedeutung kam nicht mehr rüber...
Schüler: Die griechische Kultur basiert hauptsächlich auf Mythologie.
Lehrer: Da fehlt noch ein Adjektiv. Auf was für Mythologie?
Schüler: griechische?
--> Es war übrigends der selbe Schüler, der HARIBO für den grössten Deutschen Zuckerproduzenten hielt.
Lehrer: Wenn sie schon zu spät kommen, haben Sie wenigstens ihr Material komplett dabei?
Schüler (ohne Schultasche), zieht einen Kugelschreiber aus der Hosentasche: Ich hab sogar überprüft ob er funktioniert!
Lehrer: Wer ist heute noch der grösste deutsche Zuckerproduzent?
Schüler (der sich selbst hinterher als "klein schlau [Schüler]lein" bezeichnete): HARIBO!
--> Nur zur Info, für Interessierte, es ist K***er.
Lehrer: Welche für die Reformation bedeutende Erfindung wurde im 15. Jahrhundert gemacht?
Schüler: Das Rad!
--> Nur zur Info, für Interessierte, es ist der Buchdruck.
Klassensprecherin: ...und die SV plant für euch einen Weihnachts-Brunch ... Bransch ... Brunsch ... Brünsch ... ich kann kein Französisch
--> Sie wollte uns doch nur klarmachen, das wir Weihnachten in der Schule ein zweites Frühstück (engl: Brunch) veranstalten...